Voilà il fallait s'y attendre, ce blog qui était mon bébé prend fin ...

J'y avais mis tout mon coeur, ma joie de vivre, mes émotions, mes hauts et mes bas depuis le 15 Juillet 2007 (et sincèrement j'en étais très fière) mais n'ayant plus grand chose à dire ou ayant perdue tout simplement l'envie, j'ai pris la décision d'arrêter avant de le pourrir !.

J'ai perdue beaucoup trop de personnes chères à mon coeur, beaucoup de "choses" d'émotions et je n'arrive pas à m'en remettre.

Ces derniers mois, la vie ne m'a pas épargnée, elle m'a appris que malgré l'Amour avec un grand "A", malgré tout les sacrifices que l'on peut faire et que l'on est prêt à faire, par moment ça ne change rien et que les choses et les histoires prennent fin.

Ça fait mal, c'est terriblement douloureux, et j'ai beaucoup de mal à admettre cet échec face a cet Amour qui me pourrit la vie et l'esprit chaque jour.

Malgré tout il faut savoir se reconstruire, et je sais que ça va prendre beaucoup de temps... car je ne suis pas prête. J'ai affronté énormément d'épreuves dans ma misérable vie, mais j'avoue que ces derniers mois ont été terribles. Comme dirait une Amie "espérons que j'ai fini de bouffer mon pain noir et que j'ai enfin le droit à ma part de brioche^^ ".

Je suis dans une situation où il faut que je recommence ma vie à zéro, j'ai pas le choix et on ne me le laisse pas non plus... je vais donc essayer de faire de mon mieux en faisant table rase du passé ce qui explique la fin de mon petit paradis.

Prenez soin de vous ...

Je ne vous oublie pas.

Bonne chance à tous.

Nangette (fin du pseudo également)

Humiliée ...

On m'as toujours dit que la bétise Humaine n'avait aucune limite, ben moi je vous le confirme, c'est bien vrai. Je ne pensais pas arriver un jour à le dire ou à le penser mais voilà finalement c'est plus que vrai.

Si j'ai un seul conseil à vous donner, d'ailleurs ce sera le seul puisque "les conseilleurs ne sont pas les payeurs" ... Ne soyez pas crédules, ne soyez pas aussi cons que moi, ne croyez pas ce que l'on vous dit, faites un trie, ne soyez pas crédules au point de croire que le grand Amour existe, que le respect existe, que la sincerité existe, ne le CROYEZ PAS !!!!

La vie est dure, la vie est conne, tout se gagne, mais ne restez surtout pas sur vos acquis parce qu'il y aura toujours quelqu'un pour se moquer de vous, vous faire tourner en ridicule.

Sauvez vous, partez aussi loin que possible, ne croyez pas naïvement aux contes de fées, ne croyez pas "au prince charmant" dans la vie rien n'est gratuit, il faut toujours payez un jour ou l'autre pour les moments de bonheur que l'on vous a offert.

La bétise humaine, le respect, sont des notions qui de nos jours n'existe plus, ici dans ce bas monde c'est chacun pour sa gueule ...

Apparement plus on détruit l'autre, plus on se sent fort et bien dans sa peau ... j'ai encore du mal à comprendre le principe d'ailleurs mais bon certain ne marchent qu'a ça !!!

SOYEZ PAS CONS !!!

Cauchemar éveillé ...

je respecte mais j'arrive pas à accepter ...

Nangette.

Actuellement je n'ai plus grand chose à dire, les mots me manquent ... D'ailleurs de toute façon je n'ai plus envie de parler, ni d'écrire, et même si c'était dans mes envies je n'ai pas grand monde à qui me confier !!!.

Oh je ne me plains pas, la vie est différante pour chacun de nous, mais je ne pensais pas qu'un jour je n'en n'attendrais plus rien (ou du moins si peu).

J'ai la sensation qu'on m'as arraché le coeur, mes espoirs, mes rêves, mes envies, ma joie de vivre. En ce moment il ne me reste plus que la tristesse et les pleurs ainsi que les murs pour me tenir compagnie.

Tout me semble dérisoire, vide, fade, amer, comment réagir autrement ? je vous le demande !!!. En tout cas je n'ai plus la force d'avancer, je n'en ai plus l'envie, si je pouvais me laisser oublier dans un petit coin je suis sûre que ça me donnerais satisfaction.

Ils sont tous si heureux, vivant dans l'insouciance, dans la joie et dans l'amour, l'amitié, mais moi au fond j'ai quoi ? pas grand chose ...

Je me suis souvent dit lorsqu'il arrivait quelque chose que généralement chacun méritait se qui se déroulait ou le mal qui en découlait ... mais là sincèrement même si j'ai conscience de ne pas être un ange, bien au contraire, je me demande vraiment ce que j'ai pu faire pour bien pouvoir mériter autant de souffrances.

Je sais que je suis soutenue, que j'ai des personnes qui m'aiment et qui sont derrière moi, mais sans vouloir les offenser j'en ai rien à foutre de leur appui, ça ne change rien à mes maux ...

Je suis seule face à moi même et à mon putain d'avenir qui n'est pas et ne sera sûrement jamais rose (comme je l'espérais en venant ici).

Les épreuves de la vie sont un bien lourd fardeau, je me demande si un jour j'arriverais à m'en détacher. Bien sûr, certains vont me dire "oui tu verra tout passe avec le temps, un avenir meilleur va s'offrir à toi, un peu de patience" mais encore une fois, c'est pas pour faire ma chieuse, mais je ne suis pas prête à entendre ces mots là. Tous ces moments foutus en l'air pour si peu ...

J'ai pas envie d'être heureuse, j'ai pas envie que ça passe... Ou si j'veux que ça passe le plus rapidement possible parce que cette épreuve me semble insurmontable. J'en suis au point où je ne sais même plus ce que je veux.

Je passe mon temps seule, et même en ayant du soutien je me sens comme une orpheline!.

J'aimerais tant être dans ses bras, dans la chaleur de notre Amour, mais c'est une chose révolue et qui est bien trop dure à accepter (pour moi).

Même si je voulais expliquer à quel point j'ai mal, les mots continueraient à me manquer. La douleur est insupportable, mes nuits sont longues et mes journées n'en finissent pas ... Il aurait mieux valut m'arracher le coeur pour que je ne puisse plus rien ressentir !.

Je voudrais trouver le sommeil mais depuis dimanche dernier, je ne sais plus ce que c'est.

Voilà j'crois que j'arrive au bout du rouleau, je vais me contenter de continuer à porter le masque et faire comme si tout allait bien, mais je ne suis pas sûre de continuer le blog, après tout qui ça intéresse a part 2 ou 3 personnes ?

Allez prenez soin de vous ... Merci pour tout.

Nangette.

Même lorsqu'il y a de l'Amour, certain préfère la simplicité aux petits efforts …
Même lorsqu’il y a de l’Amour, rien n’est résolu …
Même lorsqu’il y a de l’Amour, rien ne change …
Même lorsqu’il y a de l’Amour, tout se perd …
Même lorsqu’il y a de l’Amour, il ne reste plus d’espoir …
Même lorsqu’il y a de l’Amour, tous les projets tombent à l’eau …
Même lorsqu’il y a de l’Amour, tout s’effondre …
Même lorsqu’il y a de l’Amour, c’est la fin …
Mais même lorsqu’il n’y a plus d’Amour, il y a encore de l’Amour …

Nangette

18h23

Là où Je Suis Née

Là où je suis née
Il n'y a pas de gares
Il n'y a pas de routes
Même pas de trottoirs

Là où je suis née
Il n'y a pas de phares
Il n'y a pas de trains
Loin dans le brouillard

Oh je lis dans vos yeux que je ne
Peux pas compter sur vous
Mais j'y retournerai j'irai seule
C'est ma vie après tout

Là ou je suis née
Il n'y a pas de gares
J'y vais en secret
Rien que de mémoire

Il y a des odeurs de lessive de fleurs
Et c'est si doux

Il y a des cabanes dans les arbres
Et de l'amour surtout

Là où je suis née
Il n'y a pas de guerres
Et les hommes
Sont de toutes les couleurs

Oh je lis dans vos yeux que je ne
Peux pas compter sur vous
Mais j'y retournerai j'ai oublié
Le chemin c'est tout

C'est tout

Par moment dans la vie, la seule façon qu'on ai d'avoir une réponse c'est d'attaquer ... c'est ce que j'ai fais !!!.

J'ai eu quelques réponses, mais pas pas de celle que j'attendais ...

Je voulais savoir si un départ à zéro était possible, je voulais savoir s'il y a encore des sentiments, et les seules réponses que j'en ai eu ce sont des reproches, des méchancetés, j'en ai eu plein la gueule ...

Comment sortir après ça pour voir du monde et tirer bonne figure ??? je vous le demande !!!

Je suis lasse de tout, fatiguée de constater que je suis une fois de plus face à l'échec ...

Pourtant j'aurais tellement voulu que ça marche, j'ai ai mis toutes mes attentes et tout mon coeur (ce qui était sûrement bien trop) j'attendais un monde meilleur, des rires, des joies, des embrassades, des câlins, etc ... au lieu de ça je me retrouve face à ma solitude.

J'ai déjà été terrifié dans ma vie, j'ai déjà été perdue mais sincèrement jamais à ce point.

Je crois que je vais tout laisser tomber, à quoi bon se battre dans le vent, mes paroles et mon amour sont vain. Il ne me reste plus qu'a déposer les armes et à me rendre une fois pour toute.

Par contre ça fait très très très mal et j'espère qu'on me donnera le courage de surmonter cette épreuve, car pour moi elle me semble insurmontable !!!.

On y arrivera jamais ... on y arrivera plus, j'ai plus la force d'y croire désormais, je n'attends plus rien, je crois que c'est la fin ...

Pourtant je n'attendais pas grand chose, je voulais juste savoir où nous en étions, que tu me serre dans tes bras et que tu me dise simplement "je t'Aime" mais même ça tu n'en es plus capable ...

Si seulement tu pouvais me dire si ...

J'aurais au moins été fixée ...

Nangette.